여행만 가면 싸우는 부부, 캐리어에 같이 담겨 오는 것

여행 둘째 날 아침, 숙소의 침묵

여행 둘째 날 아침 아홉 시. 앤토 부부의 낯선 숙소, 커튼 틈으로 볕이 길게 들어온다. 남토는 침대에 반쯤 기대앉아 말했다. "오늘은 좀 천천히 하자." 여토의 손에는 어젯밤 정리해 둔 지도 앱이 열려 있었다. 오전에 시장, 열한 시에 브런치, 오후에는 바다. 세 시간짜리 계획이 담긴 화면이 천천히 어두워졌다.

"그럼 어제는 왜 일찍 자자고 했어?"

"쉬러 왔잖아."

"쉬기만 할 거면 여기까지 왜 왔는데?"

집에서라면 한 달에 한 번 있을까 한 말다툼이, 여행 이틀째에 벌써 두 번째였다.

여토와 남토는 상담실에서 만난 수많은 부부의 장면을 모아 만든 앤토 부부예요. 부부 여행에서 겪은 이 아침이 낯설지 않다면, 그건 우연이 아닐 겁니다.

왜 집에서는 안 싸우던 부부가 여행에서 싸울까?

상담실에서 부부의 이야기를 듣다 보면 "여행 가서 크게 싸웠어요"라는 문장을 자주 만나요. 그리고 많은 분들이 거기서 같은 결론을 꺼냅니다. 우리는 성격이 안 맞는구나.

상담실 메모. 부부 여행 싸움의 대부분은 성격이 아니라 구조의 문제입니다. 그리고 구조는 성격과 달리, 다음 여행에서 바꿀 수 있어요.

집에서의 하루를 떠올려 보세요. 몇 시에 일어날지, 저녁은 누가 차릴지, 주말 오후를 각자 어떻게 보낼지. 함께 산 시간이 쌓인 부부일수록 이런 결정은 이미 끝나 있어요. 말하지 않아도 굴러가는 자동 운전에 가깝죠. 그런데 여행은 그 자동 운전을 전부 꺼버립니다. 익숙한 역할 분담이 사라진 자리에서, 두 사람은 갑자기 모든 것을 처음부터 함께 정해야 해요.

"어디든 괜찮아"는 왜 싸움이 될까?

여행의 하루가 두 사람에게 요구하는 결정을 세어 본 적 있으세요?

• 어디서 아침을 먹을지, 그 집이 문을 닫았다면 어디로 갈지
• 택시를 탈지 걸을지, 걷는다면 어느 골목으로
• 이 가게에 들어갈지 말지, 기념품에 얼마를 쓸지
• 언제 쉬고 언제 움직일지, 저녁 전에 숙소를 들를지

작은 것까지 세면 하루에 수십 번입니다. 그리고 그 전부가 두 사람의 합의를 기다려요. 심리학에서는 결정을 거듭할수록 판단이 무뎌지고 짜증이 앞서게 되는 상태를 결정 피로라고 불러요. 여행 싸움의 상당수는 이 결정 피로가 바닥난 저녁에 일어납니다.

"어디든 괜찮아"라는 말이 자주 싸움의 입구가 되는 이유도 여기에 있어요. 괜찮다는 말은 배려처럼 들리지만, 듣는 쪽에는 결정의 무게를 통째로 넘겨받는 말이 되기도 하거든요. 하루 종일 결정을 도맡은 사람은 저녁쯤 지쳐 있고, 넘긴 사람은 자신이 뭘 넘겼는지 모릅니다.

같은 여행, 다른 기대: 회복하러 온 사람과 수확하러 온 사람

더 깊은 층에는 기대의 시차가 있습니다. 같은 비행기를 타고 왔지만, 두 사람은 사실 다른 여행을 하러 왔어요.

문제는 두 사람 다 자신의 기대를 소리 내어 말한 적이 없다는 거예요. 말하지 않은 기대는 상대의 행동을 번역하는 필터가 됩니다. 관계 연구자들이 갈등의 출발점으로 서로 확인하지 않은 기대를 꼽는 이유입니다(미국심리학회의 관계 자료에서도 같은 맥락을 확인할 수 있어요).

여행이 유독 이 시차를 드러내는 건, 여행이 관계의 압축판이기 때문이에요. 돈을 어떻게 쓰는 사람인지, 계획이 틀어졌을 때 어떻게 반응하는 사람인지, 피곤할 때 어떤 말투가 되는지. 일상에서라면 몇 달에 걸쳐 하나씩 나왔을 장면들이 사흘 안에 다 도착합니다. 그래서 상담실에서는 여행에서의 다툼을 나쁜 신호로만 읽지 않아요. 서로에 대해 몰랐던 정보가 한꺼번에 도착했다는 뜻이기도 하니까요. 반복되는 갈등의 구조가 더 궁금하다면 부부 갈등의 심리학적 원인을 다룬 글도 함께 읽어보세요.

다음 부부 여행을 바꾸는 세 가지 준비

몇 달 뒤, 앤토 부부는 다시 캐리어를 꺼냈다. 이번에는 옷을 넣기 전에 나눈 대화가 하나 있었다.

"이번 여행에서 꼭 하고 싶은 거, 하나씩만 말해 보자."

"나는 마지막 날 아무 계획 없이 늦잠 자고 싶어."

"나는 첫날 새벽 시장. 그건 꼭 가고 싶어."

십 분이 걸리지 않은 대화였다.

상담실에서 부부 여행을 앞둔 분들께 권하는 준비는 세 가지예요.

1. 떠나기 전, 각자의 '꼭 하나'를 교환하세요. 기대를 전부 맞출 필요는 없습니다. 서로의 하나가 뭔지 알고 지켜주고 나면, 나머지 일정에서 하는 양보는 훨씬 가벼워져요.
2. 하루 한 시간, 따로 시간을 두세요. 잠깐 떨어져 각자 걷는 시간은 사이가 나빠서 갖는 시간이 아닙니다. 24시간 붙어 있으면 아무리 좋은 사이에도 마찰열이 쌓이고, 한 시간쯤 따로 걷고 오면 저녁의 말투가 달라져요.
3. 결정 당번을 나누세요. 오전의 결정은 여토가, 오후의 결정은 남토가 맡는 식으로요. 결정 피로는 나눠 들면 절반이 됩니다. "어디든 괜찮아"가 사라진 자리에는 상대가 고른 골목을 따라 걸어보는 재미가 생겨요.

여행에서 돌아온 캐리어에는 기념품과 빨랫감만 들어 있지 않아요. 낯선 곳에서 이 사람과 함께 내린 수십 번의 결정, 그 사이에 알게 된 서로의 모양이 같이 담겨 옵니다.

다음 캐리어를 쌀 때는 옷보다 먼저 물어보세요. 이번 여행에서, 당신은 뭘 하고 싶은지.

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이런 신호가 보인다면. 여행에서 시작된 다툼이 집에 돌아와서도 이어진다. 같은 싸움이 부부 여행마다 반복된다. 어느 쪽이든 두 사람만의 힘으로 풀기 어려운 패턴이 자리 잡았다는 신호예요. 패턴은 성격과 달라서, 함께 읽어내면 바꿀 수 있습니다. 부부상담에서 우리 부부의 패턴 읽어보기 →

감수 · 이인수 심리상담연구소 앤아더라이프 대표

• (전) 한국상담학회 부부·가족상담학회 회장
• (전) 한국가족치료학회 자격관리위원장 · (전) 상명대학교 복지상담대학원 가족상담치료학과 교수
• University of Pennsylvania 임상사회복지 석사(MSW) · 경희대학교 가족상담 전공 박사
• 서울가정법원 가사상담위원 · 『가계도: 사정 및 평가』 『보웬이론의 비밀』 등 저·역서 다수

이 글은 일반적인 정보 제공을 목적으로 하며, 개인의 상황에 대한 진단이나 치료를 대체할 수 없습니다.